Fucking posers

Ouai ouai j'avoue tout, j'ai un peu foiré mon grand retour mais il faut dire aussi qu'il ne s'est plutot rien passé dans ma vie. Mais enfin, houra, la lose m'a encore rattrapé, je vais donc vous conter mon histoire.
Plantons le décor: Dan et B2K (je ne dévoilerai pas son vrai nom parce que vous allez vous dire c'est quoi ce nom a la mord-moi l'noeud, et puis de toute façon il ressemble aux B2K) sont meilleurs amis. Dan est en cours avec moi, il louche un peu, il est bien trop petit, il kiffe la drum'n'bass à donf' (oui oui), et accessoirement c'est un allumeur. B2K... bah il ressemble aux B2K, et il est lui aussi bien trop petit.
Bref, Dan a flirté, j'ai flirté, et en tant que grand joueur, il s'est arrêté là. Mais en tant que grande desespérée, en manque depuis 3 mois, je le considère en tant que proie potentielle, et ne peux m'empecher de le trouver cute, et... en fait c'est à peu près tout. Vendredi dernier, après une soirée plutôt bien arrosée, je fais la route avec B2K, il tente, me sors que je suis la plus belle (genre, j'étais déchirée, je sortais du boulot, mes cheveux ressemblaient plus à une choucroute qu'à des cheveux, mon maquillage avait coulé, et je devais puer la trans'). Etant donné que j'ai déjà fais mes erreurs, je refuse, même si intérieurement une petite voix crie: "SEEEEEEEEXE". On part quand même chez lui car il y a une sorte de house party. On rentre dans une des chambres où ils sont tous regroupés. Ils sont tous complètements déchirés pour cause de ligne sur ligne. Dan est là. Je pars dans la cuisine pour être au calme, téléphone à la main. B2K me suit, et continue à flirter malgré la tractopelle que je lui ai faite bouffer sur la route. Et là c'est le drame: Dan arrive dans la cuisine, alors que B2K me réchauffe les mains (ceci n'est pas une métaphore). J'ai vu sa tête se décomposer et se casse. B2K le suit et ca commence à gueuler. J'avoue que je jubilais intérieurement. Plus tard il s'est avéré que B2K a eu une sorte de trou de mémoire de ce que je lui ai sortis sur la route. Ce qui veut dire qu'au lieu d'être humilié une fois, il se sera bouffé deux rateaux dans la gueule, par la même personne, dans la même soirée. Hum.
Le problème c'est qu'en fait, Dan va prendre sa revenche. Il a crut que j'essayais de me chopper son meilleur ami, il a tenté avec ma meilleure amie plus tard. Heureusement que c'était pendant Pendulum live, et pas une soirée pourrie, sinon j'aurai fait du drama! Au lieu de ça, j'ai continué à danser en gardant la tête haute, même si intérieurement, j'avais les boules, et j'avais l'image de moi mangeant une tractopelle à la cuillère. Mais bon c'est là qu'on reconnait les bons DJs hein!
Bref au final je suis toujours seule, en manque, et je n'ai même plus de thunes pour sortir et noyer mes déboirs amoureux dans l'alcool.

Sinon à part ça, histoire de me plonger dans le désespoir jusqu'au bout, je me suis regardé le My Super Sweet 16 méga Ice Cream. La conasse ne s'habille qu'en Ice Cream, mais elle arrive quand même à nous faire un caca nerveux parce qu'il n'y a pas une rampe de skate dans la salle, alors que putain Pharrell vient lui souhaiter joyeux anniversaire en personne. PHARRELL PUTAIN!
Je m'en fous, je vais à New York en mars, et je vais dévaliser la boutique Ice Cream. Même si je me retrouve à découvert de 1000€ je m'en fous, je veux du Ice Cream et j'en aurais! Bon à vrai dire je me retrouverai surement avec une casquette et un découvert plus grand que l'Amérique vu le prix des fringues, mais au moins je l'aurai!

Et puis j'ai fais des rêves bizarres avec Dave Grohl qui se remplit de lessive pour empêcher les Kasabian de colorer les gens en les embrassant. Je suis insomniaque, et je devrais bosser plus.